Korte Verhalen door Frenz
"Het Dossier Frenz" is een aangrijpend verslag van een leven getekend door trauma, verlies, en een zoektocht naar identiteit. Het biedt inzicht in de uitdagingen waarmee kinderen in de jeugdzorg te maken kunnen krijgen en de langdurige impact daarvan. De tekst is niet alleen een persoonlijk verhaal, maar werpt ook licht op de complexiteit van de jeugdzorg en de moeilijkheden om stabiliteit en verbinding te vinden in een instabiele omgeving.
"EEN MISTY DAY" is een humoristisch en bewust krom geschreven detectiveverhaal, in een mix van Nederlands en Engels (“steenkolenengels”).
Opvallende kenmerken:
Taalmix: Opzettelijk grappige mengeling van Nederlands en Engels.
Stijl: Noir-detectivestijl met over-the-top clichés.
Humor: Parodie op het detectivegenre; absurd en zelfspotvol.
Thema's: Eenzaamheid, liefde, heldendom, mafioso’s — met een knipoog.
Een Mistie Dee
Korte verhalen door Frenz
Ik stond juist op het point om my stoffige praktike te sluit toen er geknocked werd op de door.
The ganse dee had ik mij reeds stierlijk vervailed. Ik zat wat achter mijn desk, zonder duidelijke bedooling en vroeg me voortdurend af why ik zonodig een Private Aai moest word. Af en toe stak ik een sigaret up en wierp ik a blik uit the window.
Joesten was not meer wat het geweest was. In de misty streets zag je af en toe een gedaante of een car voorbij snell, maar het leek wel een dead city. Het had iets spoakachtigs, iets lugubers.
Vrooger, yes vrooger. The early days. Toen was er nostalgy te vind, de stad was in bloei. Er was life; de kids speelden op the striet, de men haast zich naar hun work, de vrouw op weg naar the Market.
Ik zelf was pliesie-officer en hield van mijn djop. Af en toe wat criminals inreken u weet wel how that goes. Maar since een paar jaar waren veel piepel naar de Iestkoost gaan verhuis; er was little work heer. The krimmenality nam two.
Veel pliesie-officers waren corrupt en ik, als rechtgeaard diender kon me not meer handhaaf tussen all that unrecht. Ik stopped ermee and werd een dietektif. Dat was not een groot succes so far, ik had nog geen djop gehad.
Good, er werd dus geknocked. Ik opende the deur and there sjie was.
The vrouw waar ik my leef long op had gewait. Long regenjas and een tas over her hoofd. Ze zag er nervous out.
Ik invited haar binnen in the benowde kamer en begeleidde haar naar een stool waar ze op kon sit.
Ik veegde het sweat van my voorhuid ehh head and vroeg:’ Can aai help joe?’
‘Ik hope so,’ she zei. ‘Ik zit in a lot of trubbels! Volgens mij word ik gefollowed, kun you take a blik out de window please? Zelf zie ik geen reet.’
Ik draaide my om naar de window en cake through the luxaflex naar buit.
‘Ik see not vail,’ zei ik terwijl ik door the mist naar buiten tuurde. ‘Maakt u zich not so ongerust, you bent here veilig,’ sprak ik flink. ‘What is er aan the hand? Will u een koppa koffie?’
Ik had het nog not gezegd of ik bemerkte my blunder. Ik had namelijk geen filterzakjes anymore.
But ze was so in the war that ik haar a cupje water aanboat, die ze gretig accepted. Met trillende stem begon ze te talk.
‘Joe moet mie help, please! Ik do alles for joe als joe mie helpt! Okay?’
For a moment was ik overrompled. Niet vaak had ik here a lady met een tas over haar hoofd die alles for mie wou doon.
‘Hey lady, teek it iesie! Neem a slok water and releks.'
‘No Fenks. Gaat lastig met die tas up my hoofd. Luister and huiver. Het sit namelijk so. Ik was een tijdje gemarried with een mafiaman. Maar ik wanted een divors omthat ik puistjes van hem krijg. Vanthere the tas over my kop,’ she said terwijl ze de tas van haar hoofd truck.
Er zat een enorme puist up haar nose.
Ik voelde woede in mie opcome.
‘Hij said toen tegen me:’ als je ooit wegloopt van mij ik knip je fingernagels korter joe trut!’ En now ben ik weggewalked van him. Hij zal me fingernagel kort knip, plies help me! The pliesie will mie not help! Joe bent my enige chance!’
Op hetzelfde moment werd the door ingetrapped. There waren three big mafiagasten in the doorway met een schaar en gevaarlijk pistol van Bart Smith. One van hen gilde: ‘Ik zei joe not to verlaat mie joe trut!’
Ik twijfelde no moment en trok the trut under het bureau. Tegelijk opened ik the la en trok een stuk Camembert erout. Ik hield het under de nose van the three mafiamen en nog before ze een kick konden geef lagen ze uitgetelled on the floor.
‘Are you okay lady?’ vroeg ik droog. ‘Yes yes, alles is fijn!’ schreeuwde she.
‘Joe hep me gesaved, joe bent een hero!’
Before ik het wist had ik een kiss op mijn wang te pak. ‘It’s okay, ik deed alleen mijn djop,’ zei ik bescheiden, maar stiekem moest ik behoorlijk poop.
‘Okay releks, het is over, joe bent safe now’.
She cake me thankful aan. Ik felt love and zij oak natuurlijk.
‘I will alles for joe doen , ze zei and she viel in my arms.
‘Ik heb a good idee,’ ik zei and gaf her a knipeye.
‘Please haal some filterzakjes for me…’
"ANODDER MISTY DAY" is een vervolg op het eerdere verhaal "EEN MISTY DAY". Het is opnieuw geschreven in komisch, fout Engels-Nederlands (“steenkolenengels”) en zit vol absurditeiten en ironie.
Humoristisch, parodiërend en absurdistisch.
Anodder Mistie Dee
Korte verhalen door Frenz
Ik sat al frie wieks up my filterzakjes te wait and gaf the hoop up.
Ik had de trut een $ 5 dollarbiljet may gegeef and ik vrees that ze ermay aan the haal was gegaan. Ik hoorde never moor van her.
Who dan oak, ik sat weer in my stoffig praktike te wait for de klant. Ik bladerthe door a reclamefolder die bij my in the meelbox was gestopped. Ik pulkte aan my nose en begon te knarsetand.
The price van een filterzakje. Frie doller en etie cents! Geen wonder that Joesten was full of crime. Niemand kon the filterzakjes betaal!
Out kwaadhite verscheurde ik the folder and mikte it in the basket. Ik stond up van my stool and cake out het raam.
Een swerver met a bottel of whisky in his hand slenterde over the striet. Ik felt medelie met the man and had him graag outgenodigd for a cup of koffie maar ik had nog states geen filterzakjes. Ik pulkte aan mijn linkeroor and ging weer sit up de stool.
The hele week zat ik al up mine stool, er was geen rate te doen. Ik stond toch in the Golden Gids so waarom werd er not gebeld?
Shit, de hoorn lag ernaast. Ik legde the hoorn up de foon and peuterde aan my stool. Het leef van een private detective ging not over roses.
Ik krabde aan my blinde darm. Plotseling voelde ik cramp in my buik.
Was it iets wat ik at? Deze morning had ik slechts four hamburgers,twee donuts and een coke naar binnen geworked. Ik stond up van my stool and begon te run naar the bef roem.
Ik was net up tijd! Ik had my pants nog not naar benay getrok of een enorme worm kwam out of my billsplate. Maar laat me je de vieze detail bespaar. Joe mot nog eet.
Ik schrok me een hoodje. Was ik vergiftigd? And if, by hoe? And waai?
Ik sat there up the toilet for a half auer to fink. Ik kon geen rayden bedenk why iemand mie out the weg wilde ruim. Misschien iemand van the Cable-tievie die nog not betaald was?
Toen ik klaar was met finken truck ik my pants omhoog and verliet the bef roem. Ik pakte my koot and my hat van the kapstock en walked naar buit voor wat fresh air.
Maybe ik was paranoia aan het word and was er nix aan the hand. Ik stak up a cigaret and started to loap.
Ik had nog not ten feet geloap or ik hoorde achter mij de footstap. Ik bleef loap but stak my hand for seeftie riesens in mie zak where ik had my Camembert.
Iemand was following mie! Ik walked verder and stak the striet over waar ik een bar naar binnen leap.
Ik cake door the window and zag the swerver voorbijcome. Ik rende naar outside and liep op de swerver af. Ik hield de Camembert under his neus waardoor he op the grond feel.
Ik schreeuwde: ‘What mot joe? Wrom ben joe mie aan het followen?’
The man veegde the Camembert van his neus and said: ‘Ik ben sorry mister. Ik had gehoped that you hef misschien a kwartje for me so ik can koop a kopje hete soep met balletjes. Ik wou u niet laten schrik, ik heb no kwaad in the sin.’
Ik helped the man overeind and said: ‘Ik ben so sorry man. Ik ben paranoia aan it word, please forkif mie. Here heb je een cent ,doe ermee what joe wilt.’
Ik rende zonder his reactie af te wait the striet over naar my offes.
Ik cake out the window en zag the swerver sit in the bar matt een broodje Camembert.
Ik truck my brook naar benay, pakte een bloompot die ik up my hoofd zette en begon te jodelen.
What was er aan the hand met mij? Ik was crazy aan het word! Ik voelde me not goed. Was ik paranoia? Ik kon not normal fink anymore! Was ik coming or going? Ik jnhduhyft4529#””!_9050#$%_&_(860oo0(^*´.-*=:-l()%±>><!!!!jodelahiehie*$# “°^*-´???!!
Ik werd wakker the next morning. Ik was nog what dizzy in my hoof but voelde me al what better then gister. Ik called the doctor and vertellde him what er de vorige dag gebeurd was. Hij said that ik had een cafeïnegebrack. The cramp, the worms, the paranoia, het jodelen and de bloompot waren all ontwenningsverschijnsel so ik moest als the thunder zorg that ik filterzakjes aanschafte so that ik weer koffee kon drink. Ik hing the foon aan de bloompot and on that moment werd er on the door geklopped.
Ik said ‘come in!’ and there was ze. The vrouw met de nosepuist.
Ze rende naar me toe and omhelsde haar hero waardoor the puist in mie gezicht ontplof. Maar dat deerde mie not.
‘Waar was joe? It is drie week gelee that ik you a dollarcent gaf and ik dacht that joe was vertrok met the horisun!’
‘No, ik was directly naar Albert Hine geloopt but there was zo’n lange rij for the kassa, ik deed er drie weeks over om DIS te koop!’
She toonde mie een pack of filterzakjes. Ik was eksaaitut and nadat ik my druipende gezicht had gewashed zette ik direct a pot koffee and wie drink until de pot was leeg.
Ik said: ‘Fenks beeb’ and gaf her een kiss on her mouf. She truck her muts af and showed her beautiful kale kop. ‘Do you like what you see?’ she vroeg. ‘Ferry muts, ik stottered. Ik raakte opgewond and zij oak natuurlijk. $%’>±BH%&#*+^<<>°%$#gulp*^^°/$#±+**§ @filterzakje*^?!§3$#
"EEN KRENTEBOL" is een absurdistisch, satirisch en komisch geschreven dialoog tussen een klant en een bakker in een bakkerij. De tekst is overladen met filosofische overpeinzingen, maatschappijkritiek, vieze details en taalgrappen.
Genre: Zwarte komedie / satire
Thema’s:
Vervreemding in de moderne samenleving
Overdrijving van hygiëne-obsessie
Cynisme over menselijke gedragingen en consumentenlogica
Een Krentebol
Korte verhalen door Frenz
'Doet u mij in deze rap veranderende maatschappij maar een halfje bruin.'
'Een halfje bruin voor somber uitziend persoon in bakkerij komt eraan.'
'In deze wereld vol egocentrisch ingestelde persoonlijkheden drie krentebollen erbij graag.'
'Drie krentebollen voor aandacht smekende aardbewoner in deze uithoek van een duistere planeet.'
'Op dit stipje in een zich uitbreidend universum gevuld met elkaar naar de strot vliegende mensenrassen tevens drie harde bolletjes, warm graag.'
'Drie warme bolletjes voor teleurgesteld individu op aardkloot, kijk es aan.'
'De naar uw opvatting naargeestige en ontgoochelde bakkerijbezoeker wenst daar nog een gesneden tijgerbrood bij.'
'Dat is niet onmogelijk, hoogstwaarschijnlijk in zichzelf gekeerde persoonlijkheid.'
'De dit bevestigende heerschap zou er in deze op sex en geld beluste samenleving wel een kaasbroodje bij lusten.'
'Dat wordt geregeld, waarschijnlijk arme en impotente wereldburger.'
'Het eerste beamende maar het tweede heftig ontkennende sterveling in banketwinkel wenst na deze megadeal gaarne af te rekenen.'
'Ik krijg van de eigenlijk liever zonder te betalen snel wegrennende particulier zeven euro vijftig.'
'Heeft het in zijn neus peuterende en aan zijn hoofd dan wel kont krabbende en vervolgens zonder zijn handen te wassen nonchalante deegmakende bakkerijventje terug van een tientje?'
'De nu snel geirriteerde en zich beledigd voelende eerste klas brodenbakker zal even kijken.'
'De van hetzelfde laken een pak kopende op het punt staande bakkerij verlater zou gaarne in het bezit komen van een plastic opbergsysteem met hengsel om al zijn in deze onderneming aangeschafte levensmiddelen vol niet direct te identificeren toevoegingen,daarmee doelend op vermeende neuspeuterij cq kontkrabberij-restanten, in op te bergen.'
'Een tasje,maar natuurlijk. Uit het oog verliezend dat ondergetekende broodleverancier ook zo nu en dan van het toilet gebruik maakt en daarbij onvermijdelijk zijn geslachtsdeel tevoorschijn tovert,betast en vervolgens wederom vergeet zijn opnieuw besmeurde handen te reinigen alvorens hij de client helpt en zodoende diezelfde consument voorziet van bijvoorbeeld krentebollen met niet alleen neus en/of kontresten maar mogelijk ook urine- dan wel zaadsporen die door de betreffende klant hoogstwaarschijnlijk niet als aangename dan wel smakelijke inwoners van een krentebol worden gerekend.
Of is het op je krent zitten wellicht een verwijzing naar diezelfde krentebol en zouden we eigenlijk moeten spreken van een kontebol. Waarmee in dat geval mijn kontkrabberij enigszins te rechtvaardigen is; men zou althans kunnen verwachten sporen aan te treffen in of op een krentenbaksel als gevolg van deze voor de meeste mensen onsmakelijke gewoonte van overigens menig brodenmaker. In mijn geval kan ik u verzekeren dat hier aangeschafte eetwaar zoals de zojuist door ons geanalyseerde krentebol hooguit zijn voorzien van minuscule, eigenlijk te verwaarlozen hoeveelheden zitvlakresten van een overigens grondig geflost achterwerk. Wat betreft mogelijke urine-of zaadrestanten in mijn deegwaar kan ik u melden dat hygiene in deze handelsonderneming gewaarborgd is; u zult er dan ook geen ongewassen piemels aantreffen. Ook geen vieze,met slijmgevulde neuzen of hoofdluis. Immers, het is reeds verwerkt in onze produkten. Kijkt u eens meneer,u kunt er weer tegenaan. Alstublieft.'
'In deze consumptie-maatschappij waarin veelvraten aan vetzucht bezwijken terwijl elders op de globe mensen,of zielige hoopjes die daarvoor door gaan omkomen van de honger lijkt het me niet gepast om over de ongewenste ingredienten van een krentebol te spreken, als u begrijpt wat ik bedoel.'
'Nog een paar kontebollen erbij dan? vroeg hij afrondend aan de zich reeds verwijderende hopenlijk eenmalige klant?'
'Graag,antwoordde de arme en sombere en tot op zekere hoogte potente en zich iets te voorbarig verwijderende,inderdaad eenmalige, bakkerijbezoeker die met deze clou kan leven.'
"HET SCHOT" is een kort verhaal met een sterke opbouw van spanning en een verrassende, humoristische ontknoping.
Het Schot
Korte verhalen door Frenz
Ik was er klaar voor. Nu was het dan zover. Het moest gebeuren, en iemand moest zich er voor opofferen. En ik wist dat ik het moest zijn. Ik was de man voor deze actie. En iedereen wist het. Niemand die er aan twijfelde. Ik zou het worden.
Er was niet voor gestemd, het leek een vanzelfsprekendheid dat ik degene zou zijn. Ik was immers een geoefend schutter. En ik aarzelde niet. Geen moment.
Natuurlijk, ik ben een mens van vlees en bloed. Ook ik heb mijn angsten. Mijn onzekerheid over de goede afloop. Maar zit het leven niet vol met onzekerheden? Moeten we dan maar op safe spelen en geen enkel risico nemen? Het risico maar aan een ander overlaten?
Helden waren dun gezaaid. En de meesten daarvan lagen op het kerkhof.
Ook ik wist dat dit ooit mijn noodlot kon worden. Leven en dood hangen aan een dun draadje, dat besefte ik maar al te goed. Maar moesten we dan maar over ons heen laten lopen? Het allemaal maar slikken? Hadden we dan geen eergevoel; het gevoel dat je voor de goede zaak moest werken? Voor je familie, je vrienden?
Ik realiseerde me dat er mensen waren die uit angst terugdeinsden voor dit karwei. Maar besefte me dat niet iedereen gezegend was met een innerlijke of uiterlijke kracht die genoeg was om iets aan de situatie te doen. Om met dat gevoel te moeten leven leek me verschrikkelijk. Ik rilde bij de gedachte en zette het idee van me af.
Het was tijd om me te concentreren op mijn missie.
De nacht ervoor had ik begrijpelijkerwijs geen oog dicht gedaan. Er spookte van alles door me heen. Als men op mij rekende, zou ik het aankunnen? Zou ik jammerlijk falen? Ik wist dat ik een redelijke kans maakte; ik maakte me echter geen illusies. Veel hing af van het toeval. Het kon alle kanten op. Er wás een kans dat ik zou missen. Maar ik had twee dagen geleden nog schietoefeningen gedaan; het resultaat was verbluffend. Ik raakte alle doelen die ik mij gesteld had. Ik had dus zelfvertrouwen genoeg, daar lag het niet aan.
Ik zou mijn huid duur verkopen, dat was een ding wat zeker was. Strijden tot het eind, dat was mijn motto.
Tuurlijk. Ik had gewoon thuis kunnen blijven zitten en doen alsof mijn neus bloedde. Maar daar was ik het type man niet voor. Ik stelde hoge eisen aan mezelf. Ik moest mijn gevoel van eigenwaarde behouden, en dat kon alleen als ik in actie kwam, niet met woorden maar met daden. Het gevoel dat je er iets, al is het maar íets tegen kon doen. Dat hield me op de been.
Ik dacht aan mijn vader. Wat zou hij trots op mij geweest zijn, dat wist ik. Hij had niet anders van mij verwacht; hij wíst dat ik eigenlijk geen keuze had. Ik móest. Voor mezelf. Het vuur brandde in mij; ik zat vol energie om dit karwei te klaren.
Ik keek voor me uit. Eén Duitser. Het had erger gekund. Maar ik mocht niet te vroeg juichen. Ik wist dat ze in de buurt paraat waren.
Een moment werd ik onzeker. Ik kende de harde meedogenloosheid van de Duitsers maar al te goed. Ik was nog geen uur geleden bijna te grazen genomen door een Duitser, maar had hem handig van me af weten te schudden. Ik schoot op hem en nam de benen. Mijn loopvermogen en schietvaardigheid had me voor de zoveelste keer gered.
Ik slaakte een diepe zucht en staarde voorzichtig naar de Duitser vóor me. Het moest nú gebeuren. Het kon niet langer wachten. De tijd was rijp.
Ik controleerde mijn motoriek en keek op de klok. Tien voor tien. Tijd voor actie. Er was geen weg meer terug. Het was nu of nooit. Ik moest wachten op een kort scherp fluitsignaal voor ik in actie kon komen.
Nog steeds geen andere Duitser te bespeuren. Het lot was me tot nu toe goed gezind. De zenuwen gierden me door de keel. Ieder moment konden ze me van achteren benaderen, dat wist ik.
Die ene Duitser vóor me.
Ik móest hem pakken. Als ik zou missen had je de poppen aan het dansen. Gelukkig waren mijn vrienden in de buurt; ook zij konden nog ingrijpen in het ergste geval. Maar zouden ze daar wel de moed voor hebben? De kracht? Als ik het schot zou lossen en zou falen zou het stikken van de Duitsers om me heen. En die zouden mij niet snel een tweede kans gunnen. Het moest in éen keer raak zijn.
Het zicht was helder, daar kon het niet aan liggen. Ik moest trefzeker zijn. Ik had een naam als scherpschutter hoog te houden.
Plots klonk daar, in de ijzingwekkende stilte, het snerpende geluid van een fluitje. Ik wist dat dit het teken was om in actie te komen. Ik kon niet langer aarzelen. Ik keek naar de Duitser, mikte en schoot.
En benutte de penalty.
Het vijfde van Stuttgart verloor die kille avond met 1-0.
"DREK" is een komisch en absurdistisch misdaadverhaal in een mengelmoes van Nederlands en Duits ("steenkolenduits"). Het draait om Herr Drek, een fictieve Duitse rechercheur, die op zijn eigen bizarre manier een moord oplost.
Taal: Expressief, absurd, en bewust incorrect Duits-Nederlands
Humor: Woordspelingen, culturele clichés, onverwachte bekentenis
Parodie op: Duitse misdaadseries zoals Derrick, Tatort, klassieke detectiveromans
Herr Drek
Korte verhalen door Frenz
In ein willekeurige huiskamer in een nicht ter zake doend Duits dorpfje op een onbelangrijk tijdschtip en mit een oninteressant slachtopfer is Herr Drek aangekommen om de situatie in ogenschouw te nehmen.
'Mmmja...triest gefall. Dood durch wurging. Had der man familie?'
'Ja Herr Kommissar,hij heeft ein broeder in der Helmutstrasse,' antwoordt een toevallig forbei komende agent.
Niet viel later arriveert Herr Drek op de Helmutstrasse,en belt aan bij der broeder. Een grote,forse man doet de deur open en Drek fallt met de deur in haus.
'Gutenmiddag meinherr. Uw broeder is gewurgd. Wie geht's weiter?'
'Ja und?' antwoordt der broeder nors. 'Was heb ich daarmee zu maken? Ich waar niegt da. Mijn naam ist Haas,ich weis von nichts!'
'Ja,maar herr Haas, ik wil allein wissen: wanneer heeft u uw broeder voor het letzt gezien?' fraakt Herr Drek.
'Ja vanmorgen geloof ich. Gewoon ein tas koffie gedronken mit ein Judenkoek.'
Herr Drek denkt even na. 'Heeft u misschien nog een swester?'fraakt hij.
'Warum denn? Willen sie soms klaverjassen?' De broeder is duidelich geirriteerd door de aanwezigheid van Herr Drek.
Maar Herr Drek ist als vele Deutscher gezegend met ein grose dosis humor. En de paus ist ein jood. Der Kommissar zaakt:'Ik dacht eerder aan een potje ganzeborden!'
Ganzeborden haha! U vraagt zich waarschijnlijk ab:hoe komt Herr Drek aan zoveel humor,nicht? Maar ieder jaar is hij aanwezig bij das Carnaval,zet een mutsch op und roept: Alaaf Alaaf!
Hahahhhaa! O mein Gott ik moet haast poepfen van het lachen! Gnaaah!
Oeps. Schone unterbroek an.
De broeder uit der Helmutstrasse is nicht onder der indruck. 'Ha! Mijn swester en ganzeborden! Sie sind krank im kopf! Ik heb geeneens een swester! Wel een broeder! En ganzeborden kan hij nicht! Gans klare zagge! Vanmorgen wilde ik het hem nog lehren maar hij had kein lust dus draaide ik hem zijn nek maar om ehhh zijn we maar gaan klaverjassen mit een denkbeeldige swester!'
Met doordringende blik wijst Herr Drek hem an en verklahrt:' Ik beschuldig u van MORT! Sie sind dabei!'
De broeder is een moment van die karte,en roept verbolgen:Bent u verruckt? Wat zullen we nu bekommen! U hebt zeker teveel Tatort gekoekt! Ik ben onschuldig!'
Maar Herr Drek is een doorzetter van jawohlste. 'Geef het maar toe! U bent der lul!'
'Der penis voor u. Maar ik vind het toch wel unglaublich herr Drek! Ik kijk iedere woche naar u! U lost alle zaken op,ook diese! Aber,voor ik misschien wel tswantsieg jahren achter de tralies moes durchbringen, diese frage:
Hoe weet sie das toch,herr Drek? Hoe weet sie das ik mijn broeder gewurgd hatte?'
Herr Drek pakt kalm die of der handboeien,doet ze om bij de dader en zaakt rustig:
'Mijn freund,uw broeder sprak tijdens zijn doodsstrijd nog ein pahr woorden. Namelijk dat hij wohl degelijk kon ganzeborden!'
De broeder heeft daar niet van tsoeroek en schtamelt: 'Verrek je hep gelijk! Ik ben in de war met Mensch erger je nicht!'
"DE REVOLUTIE" is een humoristische en satirische tekst die de geschiedenis van de Industriële Revolutie beschrijft, maar tegelijkertijd voortdurend wordt onderbroken door klaslokaalachtige correcties van leerlingen. De toon is een mengeling van serieus en absurd, wat zorgt voor een sterk komisch effect.
Humor: Chaos en absurditeit in een schoolcontext
Parodie op: Schoollessen en saaie geschiedenisboekteksten
Stijl: Mengvorm van informatief en platvloers
Onderliggende boodschap: Onderwijs en orde botsen, en misschien: zelfs de grootste revoluties kunnen ondergesneeuwd raken door puberale onrust.
De Revolutie
Korte verhalen door Frenz
De achttiende eeuw vormde een keerpunt in de geschiedenis. De industriële revolutie brak los. Kees ga es wat rechterop zitten. Er werden veel uitvindingen gedaan en men ontdekte nieuwe energiebronnen waardoor de manier van produceren veranderde. Piet haal die vinger uit je neus. Het woord industrie is afgeleid van het Latijnse woord voor ijver, een aan individuen toegeschreven eigenschap.
Jan haal die kauwgom es uit je mond. Het woord industrie had aanvankelijk betrekking op de niet agrarische sector. Klaas hou op met kletsen. Tegenwoordig is het ook van toepassing op de agrarische sector, die een grote ontwikkeling heeft doorgemaakt. Gijs blijf van Wilma af. De revolutie was niet één gebeurtenis, maar een proces dat in fasen verdeeld kan worden. Maarten zit niet aan je kont te krabben.
De verschillende fasen deden zich niet overal op hetzelfde moment voor. In Engeland hadden belangrijke ontwikkelingen op het gebied van de landbouw plaatsgevonden en Stef doe uit dat stickie. Dat was vóór de invoering van stoomkracht in de industrie. Vanaf ongeveer 1770 begon de industriële produktie sterk te groeien en Anneke kijk es wat geïnteresseerder. Daardoor veranderde zowel het landschap als de sociale en economische structuur. Flip je gulp staat open. In de 19e eeuw ging elektriciteit de stoomkracht vervangen. Nieuwe industriële revoluties in Duitsland en de Verenigde Staten zorgden voor nieuwe ontwikkelingen. Banken en financiële markten kregen een steeds grotere invloed en Hanneke leg neer je breiwerk. Armoede verminderde door de industrialisatie, maar verdween niet. Bij de vooruitgang hoorden ook crises. Voor oplossingen ging men naar de toekomst kijken. Willem kom van dat dak af. IJzer was het basisprodukt van de vroege Industriële Revolutie. In de nieuwe Ijzertijd liep Engeland nog voorop maar aan het eind van de 19e eeuw kwam de staalproduktie opzetten en Karel kappe met schete late. Toen namen Duitsland en de VS het voortouw. Ze maakten meer staal en ontwikkelden betere staallegeringen. Fred nokke met boere. De meeste rivieren waren nauwelijks bevaarbaar. De oplossing lag in het graven van kanalen en jongens krijg de schijt maar.
"ZEEP" is een satirische en komisch overdreven parodie op een klassieke familiesoap. De tekst drijft op absurde herhaling, overdreven uitleg, en platte humor, die steeds verder ontspoort.
Parodie op soaps en gezinsdialogen
Vol met herhaling, clichés en overdreven uitleg
Brute overgang van zoet naar grof en absurd
Humoristisch, platvloers en maatschappijkritisch over 'perfecte gezinnen'
Zeep
Korte verhalen door Frenz
‘Hoi schat, wat ben je aan het koken?’
‘Haai lieverd, fijn je weer te zien in ons huis die we gekocht hebben van mijn moeders erfenis.. Ik ben net je lievelingsgerecht aan het opzetten in de pan op het fornuis in de keuken. Aardappeltjes met bloemkool én een tartaartje!’
‘Mmmm daar heb ik trek in poepie! Het ruikt fantástisch in de keuken waar die aardappeltjes met bloemkool en een tartaartje zich bevinden!’
‘Heb je lekker gewerkt op het werk tijdens je werk, lieverd?’
‘Ja hoor ik heb lekker gewerkt op het werk. Ik werk namelijk. Frits heeft een nieuwe mop verteld. Gelachen dat we hebben!’
‘Haha die Frits! Dat is een collega van je werk. Vertel de mop?’
’Nou, t’is groen en ‘t heeft een witte onderbroek aan.’
‘Hmmm…geen idee…laat me niet langer in onwetendheid!’
‘Een kikker met een witte onderbroek aan!’
‘Hahahaa da’s een goeie mop van Frits zeg, over die kikker met die witte onderbroek. Die zullen ze op de breiclub leuk vinden. Ik zit namelijk op een breiclub.Dek jij de tafel even schat?’
‘Ja natuurlijk lieffie, maar eerst even iets anders… kijk ‘es? Taraaa!!!’
‘Oôôhh wat lief! Een bos rode rozen! Wat mooooi! Is dat voor mij?’
‘Helemaal voor jou schattebout. Ze waren in de aanbieding. Doe ze maar lekker in een vaasje met water voordat ze omkomen van de dorst.’
‘Dat zal ik zeker doen, kom hier… mwah, een lekkere kus voor jou.'
‘Hmmm… wat ruik je lekker. Nieuw luchtje?’
‘Nee, da’s de bloemkool. Ik ben vanmiddag trouwens even met Tara wezen winkelen. Tara is de buurvrouw. En toen heb ik deze peperdure pruik gekocht. Vind je hem mooi?’
‘Ik ben gek op peperdure pruiken schat...staat je vast goed. Zet em es op!’
‘Nee niet nu haha, dat staat niet bij mijn bloemetjesjurk gekkie!'
‘Nou, dan doe je straks die jurk uit en zet je die pruik op hihi.'
‘Haha je bent al bijna net zo grappig als Frits. Nou schat,we gaan eten. Laten we maar in de tuin aan de picknicktafel eten. We hebben namelijk een tuin. Het is zulk lekker weer!’
‘Mijn idee! Ik pak de borden. Tot zo!’
CUT
ACTION
‘Nou, ik kan niet anders zeggen, het smaakt verrrrukkelijk snoepje! De aardappeltjes met bloemkool en een tartaartje!’
‘Ik heb mijn best gedaan, lieve levensgezel. Betreffende de aardappels met bloemkool. Laat staan dat tartaartje. Flip ga eens wat rechter op zitten. Flip zit namelijk niet rechtop.’
‘Ja mama. ‘t Is wat paps zegt. Het is hartstikke lekker! Mijn moeder maakt de lekkerste aardappeltjes met bloemkool en een tartaartje! Echt waar!!’
‘Blij dat te horen slijmjurk. Was het leuk op school? Je zit namelijk op school.’
‘ Ja was heel leuk. We zijn met de meester naar het bos gegaan en hebben vlinders gevangen! Dat was spannend hoor! Ik had bijna een mooie paarse vlinder te pakken, maar hij ontsnapte...jammer he?’
‘Nou ja, volgende keer beter, schat. Dat ie dan namelijk niet ontsnapt die paarse vlinder. Eet je bord betreffende aardappels en bloemkool en een tartaartje nu maar leeg, dan krijg je zo een toetje. We hebben namelijk een toetje.’
‘Mmm… een toetje! Daar heb ik wel trek in ma! Wat is het…ijs?!’
‘Goed geraden Flip. Jouw lievelingsijs; chocoladesorbet met nootjes!’
‘Ma ik hou van jou, mmwwaaah!’
‘Zeg Flip zullen we mama straks even helpen met afwassen? We hebben namelijk een wasteiltje.’
‘Jaaa paps, mag ik drogen? Please…We hebben namelijk een droogdoek.’
‘Natuurlijk kerel. Je bent mijn zoon. Ik ben je vader. En als we klaar zijn gaan we even met de bal gooien, okay? We hebben namelijk een bal.’
‘Mag Fikkie ook meedoen paps? We hebben namelijk een hond.’
‘WAF WAF!!!’
‘Nou zo te horen heeft Fikkie er wel zin in haha.. Lijkt me een leuk plan mijn zoon!”
‘Papa, jij bent de liefste papa van de héééle wereld! Ech waar!’
‘Lief van je om dat te zeggen Flip. Maar ga eerst na je ijs maar even je huiswerk doen ok?’
‘Jippie! Ik heb wat rekensommetjes en ben vast in een half uurtje klaar!’
‘Neem gerust je tijd Flip want ehh wij moeten ook nog wat doen zo,je moeder en ik.”
‘Wat gaan jullie zo doen dan?’
‘Nou euh… Niets bijzonders, we willen gewoon even ehh paarse vlinders zoeken ja?’
‘Zeg dan gelijk dat je een wip wil maken pa. Dat heb ik liever dan dat je om de brei heen draait.’
‘Hè? Wat? Een wip? Hoe kom je daar nou bij? WIL JIJ WEL EVEN OP JE WOORDEN LETTEN JONGEN! BRUTALE AAP!’
‘Zeg dan dat het niet zo is? Nou?! Zeg het dan! Schijnheil! Met je paarse vlinders!’
‘WAT ZULLEN WE NOU BELEVEN??!! Er WORDT hier helemaal niet GEWIPT! WIL JIJ WEL EVEN HEEL SNEL JE GROTE MOND HOUDEN JONGEMAN?! JE HEBT NAMELIJK EEN GROTE MOND! PAPA WORDT KWAAD!’
‘Ja papa wordt kwaad omdat ie niet tegen de waarheid kan zeker. Je bent gewoon een ouwe viezerik! Geef maar toe dat je mama een beurt wou geven!’
‘IS HET NOU AFGELOPEN DONDERSTEEN! WIE DENK JE WEL DAT JE BENT SNOTJONG! VOORUIT NAAR JE NEST NU METEEN!’
‘Okay paps, welterusten. Prettige zaadlozing hoor.’
‘Welterusten mijn zoon. Slaap lekker. En niet stiekem aan je piemel trekken hè’.
"DE BOND" is een satirisch toneelstukje of sketch in de vorm van een radio-interview, waarin een stotterende woordvoerder van de “Bond voor Stotteraars” wordt geïnterviewd. De humor zit in de extreme overdrijving van het stotteren en de haastige, ongeduldige interviewer die voortdurend zinnen afmaakt, woorden invult en over de gast heen praat.
Humor: Gebaseerd op overdrijving, woordspel en ongemak
Stijl: Parodie op interviews en op maatschappelijke initiatieven
Thema: Frustratie, miscommunicatie, taalgebrek vs. mediamachine
Onderlaag: Een subtiele kritiek op hoe mensen met een beperking niet altijd serieus genomen worden in de media
De Bond
Korte verhalen door Frenz
‘Bij ons in de studio de heer Langebroek van de Bond voor Stotteraars. Welkom meneer Langenbroek.’
‘KKK..K.K..Kortenbroek m...meneer D.. D...D.Duytenaar!’
‘Korte broek lange broek wat doet het ertoe! Het gaat toch niet om het formaat! Afijn, meneer Kortenbroek, vertelt u eens, wat doet uw stichting precies?’
‘D..d.d..de B.Bond v.v.voor S..St..Stotteraars i..is er speciaal voor sto..st..stott..stotterende men..mensen.’
‘Dus als je niet stottert hoor je er niet bij?! Is dat geen pure discriminatie meneer Kortenbroek?’
‘D…d…d.da’s een g..goeie me…meneer Duytenaar! Ik lig in een d..d….de…..d..d…’
‘Deuk?’
‘D…d…deken te slapen ‘s nachts..W..wij zijn opgericht in ne…nnn…negentienzes…..zes…’
‘Negentienzestig!’
‘Z..zesenvijftig.’
‘En heeft u al veel leden?’
‘W…www.wij h…h..h.hebben m…mmm..momenteel een ledental v..van d..driehonderdvijf..vijf.vv..’
‘Driehonderdvijftig!’
‘Driehonderdv..vijfenz…zestig st….sss…stott….ssstt…’
‘Stotteraars!’
‘S…stotterende mm… m.. mm….mmmmm…’
‘Stotterende mensen!’
‘Stotterende mmm.mannen en vvv…v..vvvv...’
‘Vrouwen!’
‘Vvv..vier k…kinderen.’
‘En is het een internationaal gezelschap? Of mensen uit uw straat of…?!’
‘Het is ind…innn.inderd…daad een ggg..gg…’
‘Gezelschap!’
‘Groep v…van mensen uit v…vvv.versch….schillende landen. Van België ttt..tot de Vvvvv..vere…vvvv..’
‘Verenigde Emiraten!’
‘V…vverenigde sssss….ss.ssttt…’
‘Staten van Amerika!’
‘Ssstt…st..ssss…s.staten vvvvv…..vvvan…’
‘Amerika!’
‘Ammm.…Amsterdam tot Wasss..ss…’
‘Waspik!’
‘Wasss..ss..’
‘Pik!’
‘Sss..ssenaar.’
‘Gefeliciteerd! We zijn er! Zeg we zijn bijna door onze tijd, nog even snel! Bij wie kunnen de mensen zich aanmelden als ze lid willen worden van uw Bond? Kort graag!’
‘D….de m…..men…mmmmens…mmmensen k….’
‘De mensen kunnen lid worden van uw Bond! Wie moeten ze bellen?’
‘De mmm….mmmmm…mmmm…’
‘Mensen kunnen bellen naar! Adres, telefoonnummer, beetje vaart erin graag! Onze tijd is bijna om!’
‘B…bellen naar K…..Kkkkk…Karel, dat is m’n z….zzzzz..z….’
‘Zoon!’
‘Z…zwager. Op telef… fff…foonn….n….’
‘Dat zoeken de mensen wel op in het telefoonboek meneer Kortenbroek. Zijn achternaam nog even graag!’
‘K….K….kkkk…Karel vvv…v….v….vvan d..de B….bbb.br..br…’
‘Broek!’
‘Br…brrr..broeks…s…sss…’
‘Broekshoven! Broekspijp!’
‘Broeks….sss.staat in h..hhh.het ttt..ttt.t….’
‘Telefoonboek! Heel fijn! Dank u wel!’
‘T…ttt…toilet je v..vv…vrouw te nnn..nn….’
Autobiografie Het Dossier van Frenz.
In 2017 werd mijn autobiografie bij drukkerij Lecturium uitgegeven. Helaas is dit bedrijf inmiddels ter ziele gegaan, maar het boek is nog bij de schrijver te bestellen voor 9.95 euro.
"Het Dossier" is een zeer uitgebreide, autobiografische vertelling van Frenz, die zijn leven beschrijft vanaf zijn jeugd tot in zijn volwassen jaren. De stijl is persoonlijk, rauw, humoristisch én aangrijpend.
Het verhaal vertelt op indringende wijze over:
Opgroeien in een pleeggezin
Uithuisplaatsingen, tehuizen, internaten
Pijnlijke familieverhoudingen
Zoektocht naar identiteit en liefde
Psychische worstelingen en suïcidepogingen
Rouw na het verlies van zijn vriendin Joke in een motorongeluk
Overleven ondanks alles – met humor, zelfspot en overlevingsdrang
Stuur een mail met uw bestelverzoek en adresgegevens door op deze link te klikken.
Voor andere vragen of opmerkingen kun je het onderstaande contactformulier invullen en verzenden.